Случайности. И я в их власти. Кажется меня преследует каждая пищика этого бесконечного, беспробудного «сна». Эти считанные минуту не дают мне покоя уже считанные часы, хотя возможно, что намного дольше и даже больше, чем песка в песочных часах.
За серым занавесом, давно горит свет, белый флаг, развивающихся на ветру желаний и потерявших свою хронологию событий. Я убежала намного дальше, дальше, чем я есть на самом деле, из-за чего моё сознание и отвергает эту сплочённую цепь, привязанных к реальности моментов.
За каждым словом тянется бесконечная, густая бездна, и только где-то среди этих чёрных и белых заковыристых знаков, где-то в самой что ни есть глубине, скрывается, что-то чересчур антивычурное, но с каждым новым календарным листом, всё более отвергаемое нутром. Буд-то абсурдно и совершенно вне рамок разумного- беспокойная невесомость.

Жизнь ещё та зебра! Бывают такие обстоятельства, которые несовместны с твоим внутренним состояние, крутись-вертись, как хочешь, но придётся либо смириться, либо ещё раз смириться. Но выключаешь свет, включаешь глаза и беззаботнее жизнь себе уже не представишь.
Призывы к благоразумию удачно блокируются гениальной склонностью к сомнениям. И как получается, очень даже к слову, к месту, в яблочко. Крутишься вокруг своей оси по направлению " ко дну". С гордостью пережёвываешь собственные слова, улыбаешься искренней улыбкой, и это не то, чтобы заранее продумано, это именно то, как ты себя чувствуешь, и чем ты можешь поделится с теми, кто тебя окружает.
Некоторые привычки живут у нас с детства. Закинуть в чай пять ложек сахара и до конца не размешивать, чтобы не было слишком сладко. Хотя я больше не люблю чай с сахаром, но размешивать до конца я так и не научилась. Только уже не чай, а жизнь, чтобы не было приторно сладко. На жизнь будто старше и любить будто нечем, но мы не перестанем с кем-то совпадать. Никогда не знаешь куда идти, но почему-то всегда находишь дорогу. Загибаешь в книжках уголки, но всё-равно помнишь страницу. Идёшь вроде вперёд, но затаптываешь чужие следы. Тебе наступают на ноги, перекрывают воздух, ставят подножки, но жизнь, как была клёвой штукой, так и осталось.

Всё меняется… времена года, дни недели, часы, секунды. Мы всё становимся другими. Чужими для прошлого, которое в своё время было больше, чем просто настоящее. Вырастаем из собственной кожи, приобретаем иммунитет ко всем чувствам, прожитым, навязанным, привычным, незабываемым, переоцененным. Прошлое- это начало, что сложило, как пазл, наш характер, что все в настоящем так упорно стремятся "сломать", вмести свои корректирующие мазки.
А время всё идёт вперёд, как вода, просачивается сквозь пальцы, утекает, течёт в своё русло, архивирует прошлое, закидывает его в самую дальнюю папку нашей памяти, выводит нас на перекрёсток тысячи дорог, где казалось бы, ещё не ступала нога человека, предоставляет выбор. А мы стоим на месте, и только солнце становится то холоднее, то теплее и наша тень крутится вокруг нас серым пятном.
Когда-то я вышла из прошлого, как из комы. И пусть я не помню точную дату и нулевую координату, что разделила всё на "до" и "после", но тут в настоящем, мне нравится гораздо больше, одним словом: не-душно- прохладно-и-осень.

Мне кажется, что я уже неоднократно тебя встречала, только ты всё время менял цвет глаз, походку, привычки, осанку, имена, улыбку, говорил всё время на разных языках, иногда даже на моём родном, менял тембр голоса, иногда был лицемером, иногда до жути благородным. Случалось, что я встречала тебя даже в лицах прохожих, когда мы на полсекунды дольше застывали в этом неуловимом мимолётном взгляде, иногда я даже оборачивалась, чтобы удостовериться не ты ли это был. Ты всё время менялся, пока совсем не изменился и потерялся. Потерялся в этой безликой толпе, где всё чуждо и до боли неузнаваемо. Я забыла твой запах, взгляд и самое главное- твою сердцевину. Ведь она всегда оставалась неизменной величиной, лихорадочно завораживающая, бесконечно живая и ядовитая.
Нет, я знаю, во всём виновата я и только я… забыла кто ты и кем ты должен быть. Но не вини меня, ветреную, нерешительную и задумчивую. Я просто так живу, добро пожаловать в мою игру, здесь выигрываю только я. Ни это ли выцарапано в моём имени Виктория? Только вот знаешь, моя победа, слишком часто стала схожей с проигрышем, поэтому я завязала, я больше так не играю, ни по правилам, ни без них. Победитель не должен биться головой об стену и твердить себе: "Ведь это стоило того, правда? Того, что я опять потеряна, растеряна, перетеряна, разбита на кусочки и расфасована в подарочные кулёчки…"
Система координат моих мыслей достаточно цинична, чтобы прировнять меня к бесчувственной, холодной и непробиваемой, и достаточно точна, чтобы привести к общему знаменателю то, какой я стала. Меня не узнают, даже самые близкие друзья, когда видят мой потерянный, бегающий по сторонам взгляд, скорее даже убегающий, скрывающийся от всех взгляд. Я сама бы хотела стать прежней, поверьте мне мои дорогие, только вот пожар прожитого испепелил все улики меня- той, какой я когда-либо была. Все листовки мыслей и чувств превратились в пыль и пепел, а я почти равнодушно сдула их со своей ладони. Всё доверие к людям, добродушие, любезность, наивность, мечтательность- остались в помещении того пожара- в моей голове, и я уже навряд ли когда-то их найду среди этого угарного газа и залы.
Бардак с моей голове увеличивался, мысли сплетались в верёвку, что окручивала нежно мою шею и осторожно душила меня, но только время от времени, когда я вспоминала, что я живу ничем, лишь от воскресенья до пятницы, чтобы проснуться в субботу, в единственный и полноценный выходной. Я ампутировала надежды у тех людей, кто были моей опорой, ценили меня, как зеницу ока, забыла всех, кого не следовало забывать, расставила капканы, надеясь, что туда попадутся не бараны, а какой-нибудь затерявшийся принц. Каждый раз я находила кого-то, кому порадоваться, улыбнуться, но только внутри меня, ничего не билось. В том месте, где должно было быть сердце, была дыра, через которую сквозил попутный ветер. По пути случайности, я натолкнулась на охотника, который наверное искал себе добычу. Его выстрел прошёл прямо сквозь меня, сквозь эту бесконечную бездну, дыру, где находится сердце у нормального человека. Этот свинцовый осколок пролетевший сквозь был как "лучи солнца в холодной воде", напомнил мне, что чего-то не хватает в этой пустоте.
Я нахожусь здесь и сейчас, я присутствую, доказательство тому- моё отражение в зеркале, только "ты", по какой-то причине отсутствуешь здесь. Или "ты" стал совсем неузнаваемым, либо я тебя ещё не распознала, либо ты существуешь ровно так же, как барабашка у меня под кроватью или образы тех в моей голове, кого уже давным давно нет.
Я признаюсь, по-моему я начала жить какой-то иллюзией. Но до чего же сладко жить в этом мираже, когда ты забываешь, что это всё мнимо, ведь тогда это иллюзорная картина так похожа на реальность, реальность, в которой я почти расплываюсь в улыбке.
Я люблю свою жизнь. На улице осень, сознание уже готовиться к зиме. И так жаль, что летом я не успела запостись теплом, не успела засунуть за пазуху и крупицы тепла.
Бывает такой день, что ты просыпаешься в прошедшем, да ещё и позже, чем обычно. Ужасно опаздываешь, вписываешься во все стены, из рук всё летит, ты не понимаешь о чём ты думаешь. Скорее даже совсем не думаешь, только если совсем чуточку. И вдруг уже зажигаются фонари, старинные здания склонились надо мной и я кажусь себе такой крохотной, по сравнению с ними, гигантами, такой зыбкой и потерявшейся в своей жизни, по сравнению с ними- такими каменными, а этот город приобретает облик моей каменной крепости. Как и в любом другом городе, у нас на каждого хорошего человека, придётся один плохой, а так же парочка безликий, души которых исхудились, как старое пальто, глаза которых опустели, даже стали какими-то стеклянными или мутными. Но мне ничего не страшно, ведь вокруг меня моя крепость, а язвительный характер всегда готов к обороне. И знаете что? Я ведь счастлива.

Почему в жизни нельзя идти только по белым полосам, пропуская чёрные, как по зебре на переходах? невозможно? Ну и ладно, это тоже разнообразие.
Позавчера мне снился сон: ночь и я иду вперёд по просёлочной дороге в каком-то неизвестном месте, слышу шаги за собой и боюсь повернуться. Не зная, кто идёт сзади, я продолжила свой путь, так и не повернувшись, а затем даже начала бежать от страха. Там мог быть кто угодно и не обязательно кто-то, кого стояло бы бояться, но это не приостановило меня ни на секунду, когда я бросилась бежать. Пусть, когда я ещё просто спокойноo шла, прислушиваясь к шагам, я думала повернуться, хотя бы просто из любопытства, но это же я и даже во сне.
я не особо предрасположена оборачиваться назад, чтобы что-то узнать или понять, будто бы я зависима от этого бега. Всё это время я мусолила мысли, зародившиеся в моей голове после этого сна.. и только сейчас поняла, что это эти мысли мусолили меня, моё сознание.
Единственно решение, которое ко мне пришло и показалось наиболее разумным и наиболее избитым- прислушаться к себе. Только вот что такое прислушаться к себе? Нет, это не пытаться услышать в своей голове какие-то голоса или прислушиваться к собственным мыслям, совсем не анализ всех своих эмоций, скорее это просто прислушиваться ко всем звукам вокруг и слышать, смотреть вокруг себя и видеть. Чего, к сожалению, я видимо не умею…
И свои шаги могут пугать, когда ты не знаешь куда идёшь, а просто шагаешь и шагаешь куда-то в неизвестном направлении.

Для многих "жизнь" -это вечная эстафета. Кто не успел, тот опоздал и кто нарекает себя проигравшим, победителем не выйдет из игры. Мы сами кудесники своей судьбы и заранее пророча себе неудачу, мы только притягиваем её к себе. Как ни крути, в этом есть доля правды.
Бездельничать конечно хорошо, в этом даже есть какая-то особенная сладость, только вот когда это затягивается надолго, приходит вся эта бесполезная апатия, хандра, самоанализ, да и, по-сути дела. прокручивание в голове по сотни раз одних и тех же мыслей.
Идёшь вот так по истоптанным дорожкам, подхихикиваешь над задумчивыми прохожими, проводишь взглядом по мотылькам, летящих к приглушённому свету уличного фонаря, по окнам домов, смотришь, время от времени, себе под ноги, разглядывая трещинки на асфальте и всё вроде бы хорошо, но и всё могло бы быть лучше.
Поправляешь наушники, включаешь громче музыку… и вот почти не слышно собственных мыслей, только слова, какой-нибудь любимой песни. Только вот песни заканчиваются, как любая история, будь она хорошей или плохой.
Быть сильным человеком, говорят, значит не поддаваться эмоциям. Только эта сила без всех эмоций ничего то не стоит. Гроши, пыль и пепел. Жить эмоциями приравнено в абсурдным решениям. Ну а жизнь одним разумом чем хороша? Своей серой до тошноты обыденностью? Или рациональностью каждого заранее продуманного решения? Как сказал Э. Ремарк "Разум дан человеку, чтобы он понял: жить одним разумом нельзя.". Для чего отказываться от "живых" лучей солнца, чтобы заменить их тусклым светом настольной лампы? Поэтому и надо иногда сопротивляться разуму, который так стремиться взять верх над эмоциями, чтобы не обнаружить однажды, что наша жизнь озарена лишь "искусственными" лучами. Разум помогает разглядеть нам, что у нас под носом, что не разглядишь захлёбываясь эмоциями, разум- это "чёткость", а эмоции- это само "зрение". Всё должно быть наравне.
Какое наслаждение быть влюбчивой, тут тебе и постоянный накал эмоций, а иногда и добрая грусть. Только вот… живёшь себе спокойно, не рыпаешься по пустякам и вот тебе на, страх влюбиться. Вначале я называла это "я разучилась влюбляться", а потом пришла к выводу, что мне, просто на просто, страшно. Звучит это глупо и неимоверно смешно. Вот у тебя в голове блокируется всё с табличкой " по-моему я влюбилась" и ничего не поделаешь, и партия в "поддавки" своей же глупости в самом разгаре. И пусть даже никакого осадка от какого-нибудь "прошлого прошлого" не осталось, и вроде сама равнодушно затоптала следы за собой, и как бы можно ступать себе вперёд, но нееет, этот ядовитый, из ряда вон выходящий страх, что сейчас как накатит, да и разбавит какое-нибудь светлое чувство. Что тут говорить, эта "фобия" одно развлечение!
Но присмотревшись повнимательней, всегда понимаешь, что большинство подобного и прочего "хлама", мы придумываем себе дабы поразвлечь себя. И эти вымышленные, но для нас не менее реальные проблемы, лёгкая депрессия или беспричинная грусть, расстройства, вьются ниточкой своими грандиозными вопросами вокруг нашей шеи, связывают нам ноги, аккуратненько так, без петелек, и подкашивают нам наши ножки. А мы безропотно поддаёмся всему тому, чему сами дали начало. Марионеточнообразные люди, намеренно капаем себе ямы, чтобы потом нечаянно туда свалиться или спотыкаемся о несуществующие кочки.
И вот вроде бы всё само собой разумеющееся… Да. Заменить бы только все "бла-бла" на что-то более существенное.

Помню, я с таким уже справлялась, только не припоминается какой ценой.

Массовка, притворяется, что играет главные роли. Главные герои прячутся в тени, будто боятся обжечься лучами весеннего солнца.

У меня ни какого желания бежать, единственно желание- плевать на всё, только не против ветра, как обычно. Некоторые из нас, оказывается, загрязняют не только природу, но и чужие жизни, в это время, я остааюсь безучастна, во всех этих вопросах, процессах, что происходят вокруг меня, которые либо имеют границы, либо остаются безграничными. Знаете, пошлю ка я всё это на три знаменательные буквы.
Мне нравится кротко созерцать, как кирпичик, за кирпичиком, вокруг меня постепенно возвышается эта стена, создающая благоприятные условия для отражения звука. И вот теперь я могу слышать. Эхо всех своих слов и мыслей.
По чёрно-белым квадратам. Вдоль и поперёк. Пока время в песочных часах ещё не истекло, кто-то играет в нас, в то время, как мы играем кого-то. Такая жизнь у нас, наземных.
голова шумит, будто там поселился пчелиный улей. В голове крутится слово в три слога, за которыми пустота. пустота сверхбессмысленно лихорадочная. Сквозит прямо в сознание и мысли не мятые, а какие-то мятные. А так я всё та же, только немного другая.
храню в памяти те дни, когда ветер кидал мне в лицо пожелтевшие листья и капли дождя, напоминая изо дня в день, что всё в этой жизни не вечно. Бери, что дают, отдавай, что можешь отдать, и даже если не всё воздастся, мы рождены, чтобы тратить себя.
Тратить, тратить, пока полностью не истратим, пока не истечёт "срок", не "годности", а "желания", пока не стали окончательно пустыми. Пустыми от того, что когда-то были наполненными до самых краёв.
Наша универсальность, то наполняемся, то опустошаемся, чередуя улыбки с унынием, круги под глазами с искоркой во взгляде. И по большей части, меняется всё, кроме закономерности этого круговорота.
Даром потраченного времени нам никто не вернёт. Смотреть дальше своего носа мы никогда не научимся. и никогда не успокоимся, просто для галочки портить своё здоровье. Деградируем на почве своих эмоциональных расстройств, да ещё и позволяем, каким-то лже-друзям, не преувеличу, сказав, паразитам, совать свой нос в совершенно не касающиеся их дела.
мы уже не похоже на разумных людей, мы начали уже просто катиться кубарем по лестнице вниз. Эхэй станем приматами, дорогие? Готовьте камни и древесину, ай да учиться добывать огонь.

Я всегда была такой. В моей голове рождаются множество вопросов и я прячусь, говоря себе, что если надо- ответы сами меня найдут. Иногда находят, а иногда и вовсе уже поздно. Я боюсь знать, скрываюсь от откровенных разговоров, прячу слова за улыбкой и всё чаще повторяю "мне всё равно". А все наивные слепо верят и словам моим, и мимике, да и действиям \ не действия впрочем тоже. Вы хоть сами себе верите, что кому-то может быть в радость, жить в своём неопределенном мирке?
Талдычу об искренности, а сама прячу её под маской. Справедливо по отношению к себе? Впрочем, не совсем. По отношению к другим? Тут справедливостью уже и не пахнет.
Так смотришь иногда вокруг, а чужих глаз больше, чем родных. И холод всё тот же вокруг, как и зимой. Холод уже стал состоянием души, а не просто "погодой". Такая же привычка, как и никого не впускать в свою жизнь. Хотя так и хочется подавить своё занудливое упрямство, и раскрыть свою душу. Ведь в неё плевали и так, может даже из-за того, что она была заперта.
Когда ты улыбаешься жизни, жизнь улыбается тебе.
Хочется начать следующий день как-то по-другому, пусть даже если он закончиться, как предыдущий. Но это маленькое начало, каждый день- как маленькая жизнь, но уже новая.

Любовь подобна запаху. Ты можешь его чувствовать, помнить, но ты не можешь передать его словами, нарисовать, показать или произнести. В точности, как и любовь.
Я не знаю что такое "любовь", и понятие (Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту) мне мало о чём говорит. Я вообще мало чего видела на своём веку, чтобы быть в чём-либо уверенной и утверждать что-то, тем более настолько глобальное.
Почему когда кто-то произносит слова "я тебя люблю", хочется провалиться на месте или хотя бы нервно откашляться? Эти слова внушают панику и сразу начинаешь копаться в себе, искать в себе подобное чувство. Хорошо, когда оно находится где-то за стенками подсознания, а если нет, то в спешке начинаешь оглядываться, не приближается ли какое-то цунами, которое смыло бы тебя в этот момент с лица земли.
Я нередко думала, что люблю. Мне просто нравилось это слово и я причисляла его к наиболее привлекательным мне увлечениям. Но я никогда не штамповала этим громким признанием, наверное, потому что всегда сомневалась, не вру ли я случайно сама себе. Да и смысл говорить, превращать в слова, что чувствуешь? Это только звук. Произнесёшь или нет, чувство останется тем же, не изменит ни свою форму, которой нет в природе, ни свой едкий состав из смеси счастья и горя, под названием " куда я попала? И во что я вляпалась?".
Я не знаю, что такое любовь, я повторюсь во второй раз, а если понадобится и в третий. Когда я чувствовала, что вот оно, это чувство, приближается ко мне, я всегда начинала бежать прочь сломя голову, поспешно вырывать из земли эти врастающие корни. Неосознанно. Уверяя себя, что так будет лучше и проще. Как впрочем и есть.
Превзойду себя, сказав это вслух: любовь только для сильных людей, совсем не для трусливых. Только для тех, кто умеет бороться со встречным ветром, с давлением, что вдавливает тебя в землю, идёт вперёд, игнорируя свой разум.
Когда влюбляешься, ты уже по горло в океане, где в ближайшие тысяча метров нет никаких признаков жизни и некому тебе протянуть руку помощи или спасательный круг. Ты держишься на плаву, но по истечению времени силы начинают тебя покидать и ты уже не можешь бороться в течениями, на перекрёстке которых ты находишься. И тут у тебя есть два варианта: или бултыхаться в воде, надеясь вырваться и взлететь, а в итоге просто погибнуть, захлебнувшись. Или уйти на дно, без сопротивления, оттолкнуться ото дна и может быть выжить.
Но как ни крути, сухим/ой уж точно из воды не выйти.
И вот так часто теряются какие-нибудь два человека, посреди этого океана любви, на волоске от жизни и смерти. А песочные часы всё идут, и никто не знает, сколько времени у них ещё на счету, сколько дней, а может месяцев, пока не проплывёт какой-нибудь случайный корабль и не заберёт одного из них, чтобы выбросить по другую сторону океана, с кем-то другим, но чем-то похожим, на того, другого, и так же, на произвол судьбы. А может у тех двоих часы на солнечных батареях, и этот момент ускользающего времени, будет длиться пока не потухнет солнце, и те корабли-великаны, будут нарочно забирать их поодиночке и высаживать на том же, будто проклятом, месте. А может и вовсе нет никаких часов, а с ними и времени, может просто задумано бесконечно ждать, что время вдруг остановится, а потом опять зазвучат эти привычные "тик-так", напоминающие биение сердца.

Такое чувство, будто у меня перед носом закрыли дверь и я ещё чувствую этот холодок по всей коже. Такие нервные мурашки, как тысячи острых иголок пронзают всё моё тело. И вроде мой путь был туда, и вроде я даже не стучалась, просто был импульс, и я знала, что я иду в правильном направлении. А потом дверь закрылась, или переместилась, а может просто-напросто исчезла. И я уже не знаю куда я шла и за чем. Назад? Вперёд? В сторону?
Я только сейчас снизошла, чтобы обратить своё внимание на то, что я прикована к настоящему. Да мы все, без исключения. Прошлое — образно, прошлое — уже «было», будущее —расплывчато, будущее — только «будет». А настоящее, пусть и непостоянно, неуловимо, но настоящее уже «есть». Секунда, за секундой, отрезками минут и часов.
Всё является пыткой для моего сознания, даже все моменты недавнего настоящего, всё ускользают и ускользают от меня. И я уже не помню, о чём я думала, что я чувствовала пару дней назад. А может меня тогда и не было? Может я есть только сейчас, пока я осознаю это.
да, может я и стала человеком-роботом, что выполняет элементарные функции. Но время от времени я всё ещё чувствую, как колеблется во мне эта жизнь. Хватает чего-то незначительного, даже порыва холодного весеннего ветра. Мне достаточно. А потом опять ночь, потом утро, день. И тот же сценарий.
Иногда я хочу писать на повышенных тонах. А потом молчать словами. Но не сейчас. Сейчас мне хочется писать слова в полголоса, почти шептать. Всё тише, тише, затихать, затихать, еле слышно, почти беззвучно и всё..

Только с широко открытыми глазами, я чувствую ,что засыпаю. Тщетно борясь сама с собой, пытаясь удержать равновесие, падая с ног от усталости.
Чем больше мне надо сделать всего, тем дольше я тяну этот момент, момент неуместного и непозволенного отдыха. И чем больше в моём мнимом расписании дня этих «надо» и «нужно», тем меньше моя уверенность в том, что это действительно настолько «необходимо» и «обязательно», как кажется.

выжать бы из себя хотя пару акварельных слов, Ну хоть кому-то, ну хоть за что-то.
Мои щёки уже округлились от невысказанных слов, от незаданных вопросов. Иногда, когда уже нет сил молчать, я пережёвываю эти слова, по звукам, потом по буквам, тщательно и сверх усердно. Признаюсь, порой невыносимо хочется выплюнуть этот ком, распрощаться с ним навсегда. Но упрямство не позволяет мне этого.
а знаете, упрямство порабощает людей (громко немного!), я сказала бы даже, что делает их настолько зависимыми, что бывает сложно определить, здравый ли смысл движет в принятие конкретного решения.
Сегодня был один из тех дней, которые я люблю больше всего, или ненавижу, в общем я ещё не определилась. Дело было так, я вышла на улицу (невыспавшаяся , всё же засыпающаяся, а может даже до сих пор спящая) и увидела солнце, а солнце увидела меня. я уверена в этом, не подумайте ,что я превозношу себя, просто сегодня оно светила именно мне, смотрело мне прямо в глаза, своими чрезмерно яркими лучами. Первые минуты мне даже хотелось отвести взгляд, не каждый может выдержать такой настойчивый взгляд в упор, а потом откинула все мысли, что разъедали мою голову, как кислота, последние дни, и направилась вперёд, не отрывая взгляда от этого яркого света.
Наверное я ослепла на какое-то время, потому что потом в троллейбусе, меня ещё времечко преследовал этот блик, расплывчатое чёрное пятно. А солнце к тому времени уже спряталось, знаете у него ведь с постоянностью не очень. Рассвет, закат, то есть, то нет, то туча, то гроза, потом луна, луна, луна.
С солнца на небе(хоть и не продолжительное время оно радовало мой взгляд) начался день, когда мне хотелось улыбаться. Вот бывают дни, когда ты непринуждённо улыбаешься, а тут мне ХОТЕЛОСЬ улыбаться, напрягать мышцы своего лица.
Мне больше не хочется думать: мягкая моя подушка или же моя голова, спешат мои часы или я спешу, зимой наш город такой серый, или мои глаза воспринимают только тусклые краски. Я не хочу больше думать , ни сегодня, ни завтра, ни об этом, ни о чём-то другом. Сегодня я бы даже спасла мир, если бы знала как. Или сосчитала бы дни, сколько ОН был в моей жизни, а потом бы отняла от них те, когда ЕГО не было, получила бы отрицательное число и передумала бы спасать мир, с аргументом, что на этот раз пусть лучше мир спасёт меня.

Идут века, за ними годы, меняем всё, предубеждения, мечты и внешний вид. И говорят нам, те кто старше, что потеряли стыд и что нам не знать любви. Все говорят, а мы им верим, не смея возразить. Но то, что вечно и бессмертно, и к нам приходит иногда, чуть слышно постучавшись в дверь.
Влюблённые немного фантазёры и немного шизофреники. И это правда. Не важно, как кто любит, самоотверженно или эгоистично. 3 век до нашей эры, 18 или 19 века, 365 дней назад , сегодня или завтра. Это понятие не меняет своего значения, чтобы не говорили люди.
Это чувство страшнее чумы, страшнее самой страшной горячки- у этого чувства, один диагноз — «болезнь любви». Болезнь, для которой не надо лекарство, что надо, это лишь какое-то определенное «ты».
С этим чувством встречаются все однажды, даже самые чёрствые и отрицающие. Даже самые страдающие и разочарованные. Самые счастливые и влюбчивые.
Это чувство, которого боится каждый больше, чем огня, воды, высоты. Это чувство, что каждый принять расположен, ещё только встав впервые на ноги.
Чувство, что мучало не только поэтов, художников, мудрецов, но и простых людей. И всe лучшие слова, что сказаны людьми, те, что наполнены любовью и не важно сколько гласных звуков, сколько точек, запятых.
Нет красного дня в календаре, когда все хором должны прокричать о чувствах, подарить все самые страстные слова и все букеты мира, любите каждый день, если сердце требует накала и не заполняйте, без веских причин, место предназначенное для светлых чувств, сомнениями, обидами, ревностью и всевозможными выдуманными выводами.
Любя- люби, живи моментом, оставив все мысли на далёкое потом.

Я не успеваю заснуть. Не успеваю проснуться. Я не могу притворяться. Но я умею врать. Не договаривать. Умалчивать.
Я когда-то перестала верить людям. Но себе я тоже не верю. Для меня есть только время на часах, что идёт вперёд и иногда останавливается, хотя стрелки неугомонно продолжают свой путь.
Я навожу порядок в своих мыслях, ходя по скольким улицам с наушниками в ушах. Вот эту мысль можно удалить, а эту отложить до завтра, это мне ни к чему, а это похоже на что-то стоящее.
Я не знаю насколько мой выбор правильный, но делая выбор, я уже присваиваю ему статус "правильного". Стоп. Я не делаю выборов. Я тяну жребий, а жизнь расставляет всё по своим местам. Потому что мне уже всё равно. Ведь мне уже/опять всё равно, правда?

чем бы это не было, если этого больше нет- то это уже не имеет смысла..

То ли в комнате всё стоит не на своих местах, или будто всю мебель вокруг заменили, но только точь в точь идентичной. То ли телефон слишком громко молчит или звонит слишком не слышно, а возможно я уже интуитивно чувствую, что не то. 
И в зеркале на меня смотрит казалось бы совсем другой человек. В глазах какой-то блеск, то ли грусть, то ли радость. На уголках губ просматривается еле заметная улыбка. Себя не узнаю, будто я изменила цвет волос или сделала другую стрижку.
Руки холоднее прежнего, что внутри зарождается подозрение, что кровь перестала циркулировать по венам.
Воздух другим кажется, то ли мягче, то ли весеннее. Ветер нежнее. Голоса прохожих чужими. В смехе друзей не хватает ноток смеха ещё кого-то, без чего смех кажется каким-то бессмысленным и совершенно невесёлым. Или небо не то, или звёзды не те. Ну что же всё какое-то другое?
Пусто внутри, но не так, когда ты что-то теряешь или когда тебе невыносимо не хочется просыпаться по утрам, а так, когда тебе не хватает чего-то. Кого-то. Будь то чьё-то лицо, что не так давно было напротив тебя или чей-то голос, чьи-то слова, или чьи-то объятья, когда ты пытаешься заснуть или чья-то искренняя улыбка, чьи-то глаза, запах или кожа.
Для чего время вообще?
Для того, чтобы тратить его даром.
для того, чтобы проводить его с пользой.
для того, чтобы оно пролетало.
чтобы чувствовать, быть счастливой, радоваться, грустить или помнить… и чтобы скучать.
и я скучаю. Но не так, как скучают, по тому, что у тебя было прежде, по прошлому или по всем тёплым дням, или по холодным, по всем прохожим, по хорошим друзьям, по близким людям, то тем, кто были и кого нет более, по всему смеху или по грусти. По-другому. Как скучают по невыспавшимся дням, слабости, усталым глазам, шёпоту, другому городу, другим людям и по кому-то, кто, как и я, время от времени сходит с ума, кто так же любит и ценит свою свободу, кто так же почти ненавидит людей, но уважает каждого, кто тоже смотрит на мир своими глазами и не утопает в массе чужих предубеждений, кому так же бывает легче держать все мысли и слова в себе и кто, в точности, как и я, больше всего любит говорить загадками.
Для чего мне время сейчас?
чтобы я его тратила с пользой, но даром и чтобы оно пролетало. И наверное чтобы я вот так вот.. скучала.

Тоска незаметно подкрадывается, приковывая тысячи мыслей ржавыми цепями к сознанию. И ты не успеваешь тут отмахнуться рукой, как от назойливой мухи. А я то думала, что я уже забыла, как это скучать. Ага… значит это вот так… так странно.

Вот сижу уставившись в монитор компьютера и хочу написать что-то. А мысли будто покинули меня. В надежде смотрю вокруг , чтобы найти хоть что-то, какую-то зацепку, хоть что-то… но кажется, что вокруг ничего нет, пусто, всё только во мне. Мысли, мысли, только они не подвластны мне и не выходят наружу.
Меня погубила лень, и постоянное желание куда-то бежать, быть везде, веселиться, постепенно становится какой-то скучной затеей, хотя и знаю, что это только на время. Может не зря меня охватило такое состояние, может это действительно время, когда стоит разобраться в себе, прислушаться к голосам в своей голове, а не заглушать их громкой музыкой баров и клубов. Ведь говорят, что жизнь сама наживает на кнопку паузы, когда это необходимо.
Мы смотрим в одну точку, пытаясь найти в ней середину, пытаясь понять о чём наши мысли в этот момент, расшифровать эти мысли, вслушаться в них. И чем глубже погружаешь в эти мысли, тем становится всё более непонятным, чем прежде. В итоге запутываешься ещё больше.
Иногда мне кажется, что меня слышат даже, когда я молчу и я не утруждаю себя открыть рот. Иногда мне кажется, что мои мысли подвластны не только мне. Иногда, находясь одна в комнате, я чувству чьё-то присутствие. Иногда я схожу с ума. Часто.
я не понимаю что со мной твориться, и с трудом догадываюсь, что происходит вокруг, в моей жизни. И чем больше я начинаю капаться в этом, я понимаю, что это вне моих сил, как будто я пытаюсь понять что-то, что не подвластно моему сознанию, что-то что мне неизвестно. Хотя это просто я. И просто моя жизнь.
я уже давно поняла, что я живу одними эмоциями и без них я просто увядаю. но только эмоции и мысли во мне, а жизнь вне. Жизнь, это все голоса, звуки, шорохи вокруг. И так эти две параллели ведут бесконечный путь, заставляя моё тело передвигаться по этой планете, порождая новые головоломки, в которых я с соблазном пытаюсь тщетно разобраться. И вот момент, будь то слово, взгляд, или что-либо другое- и мне кажется, что я умерла на секунду. А потом опять момент, и ещё что-то незначительно- и я опять живу. Такое нестабильное состояние мы все храним внутри себя, поддерживая его своими постоянными сомнениями или утверждениями, удерживая равновесие, но поддаваться потокам. Я на плаву и умею плавать и утонуть я смогу только не рассчитав свои силы или забыв дышать.. да. Именно.
Снег тает. Будто зима решила закончится в самом своём разгаре. И я боюсь растаять вместе с этим льдом. Растаять и испариться в атмосферу. Ведь это вокруг меня, а значит моя жизнь. Часть меня. А кому не страшно потерять какую-то часть себя?

А люди уходят
за собой оставляя следы.
а ты попробуй,
попробуй за ним не пойти.
а кто-то учит быть строже,
и не сдаваться коснувшись лица.
а ты попробуй,
попробуй себя удержи.
и даже чёткие грани блекнут,
безграничной становится власть,
но ты попробуй,
попробуй его убеди.
какие-то странные речи,
слова, чуть теплее свинца.
но там нет ни сердца,
И поверь мне , не будет конца.

и заключить себя в третьи лица,
монологи с собой-
не диагноз, пойми.
и даже если всего лишиться,
смотри, наша память,
а с ней мы уже спасены.
твои руки не перестанут мне снится,
но скоро их прикосновенья
мне станут чужды.
и знаешь, даже если очень влюбиться,
через день или год,
желание- замести за собою следы.

Он и она. Разные города и разные времена. и они даже не знают друг друга, никогда не знали наверное. Он ставит диск, с песней, которая ему напоминает о ней, а она закуривает сигарету, пока предыдущая ещё дымиться в пепельнице. Он падает от усталости в кресло и улыбается, уставившись в потолок. А она сидит по-турецки, опираясь спиной о стену и загипнотизировано смотрит на разноцветные фонарики на стене, которые то гаснут, то снова загораются.
в их мыслях нет ни капли отчаянья, ни капли сожаления, ни обид, ни грусти, ни любви, даже друг друга нет. просто это они, кто были друг друга отображением в глазах, они , кто щурились от смеха, они, кого не смущало друг друга молчание. их ничего не связывает, разве, что эта тоненькая ниточка их истории, которая незаметно тянется за ними. Они не давали друг другу обещаний, они не клялись друг друга никогда не забыть, он не обнимал её со всей силы, твердя, что никогда её не отпустит, а она не смотрела ему в глаза, заплаканными, красными глазами.
У него нет ненависти к ней, за её бесконечную влюбчивость чуть ли не в каждого прохожего, а она не задерживает дыхание при каждой паузе в его речах. Эти звёзды в ночном небе горят не для них, и им не дотянуться до луны, даже взявшись за руки, о них не напишут книги, как о самых счастливых людях на земле, которую потом кто-нибудь будет перечитывать снова и снова, от корки до корки. Это не они, на ком стоит весь мир.
но только они тень, друг друга тени. только они отраженье друг друга , даже без малейшего сходства. Глаза в глаза.

подари мне птиц, я как они, люблю ветер. Принеси их в руках, но не сломай их хрупкие крылья. Но вначале скажи, как тебе удалось поймать, приручить, тех, кого не удержать ни в тёплых людских ладонях, ни в ежовых рукавицах. Хотя нет, лучше молчи, ну смотри, ты их мёртвой хваткой душишь. Отпусти, они покажут мне путь, где звездная пыль и тёплые края. Знаешь, ведь они тоже стремятся в путь, когда внутри грусть. Ну и пусть, в клетке у меня не будет жить крылатое создание, я туда помещу грусть, не пропадать ведь виду неба в клетку.
мы уже почти стали воспоминанием, хотя мгновения ещё протикуют не раз минутной стрелкой вокруг своей оси. А я забыла, что сказала и что вслух не произнесла. Хотя есть ещё порох в пороховницах, но надобности нет бомбить чужие сердца.
мы слишком сильно озабочены рассветом, что боимся, что пропустим сон. Мы слишком сильно спешим успеть, что уже давно опоздали. Мы слишком заботимся о себе, что забыли, что мы в ответе за других и не в праве причинять им боль.
мне запомнилось одно, мне было где-то 4, и все они, такие же как я, карапузо-козявки, строили конструкции, помещая один кубик на другой, строя не то стены, не то мосты, а я лишь разбрасывала всё в разные стороны, но на свои места, называя это «наводить порядок» , мало чего изменилось с того времени, если честно, только это уже не кубики- мосты- стены, не куклы-дома, а люди-чувства. Беспорядок в мыслях побольше, чтоб лабиринты безвыходные посложнее.
Моя природа сама выбрала для меня характер. И никто не виноват, что я сама люблю делать неразбериху, чтобы задаваться вопросами. И влюбляться. А потом опять бежать. Прочь. Чтобы снова влюбиться. Опять.